私が泣いてどうする！
なぜか私が先に泣いてしまった。
昨日の夜、彼が大学時代の友達とか福祉関係の人と話しているのを
横でなんとなく聴いていた。
彼は今の事務の仕事が上手くいっていないことを、それとなく言った。
彼は特にそれに対してアドバイスが欲しかったわけではなく、
事実として伝えただけだった。
最近ADHD特性についても自覚的になったこともあり、
事務が本当に向いていないということについて話していた。
すると一緒に話していた人たちが、
「そもそも苦手だとわかっていて事務をやってるのは誰のせいなの？」
とか
「自分側の考え方を変えていく必要があるんじゃない？」
とか
「こういう風にしてみたらどう？」
という調子で、一斉にアドバイスを始めた。
おそらくみんな善意で言っている。
苦しい状況なんだったら、
それを打破するための解決策を出そうという気持ちだろう。
でも、
逆を返せば、
まるで今の状況に至ったのは、
彼の「努力不足」が原因であるという前提で話が進んでいるように感じた。
彼がこれまでどんなことをしてきたかとか、
どういう経緯でこの状況になっているかを聞くこともなく、
勝手にそういう方向で進んでいるように感じた。
私は彼が大変な思いをして事務をやってきたのを間近で見ている。
いかに事務作業が困難であるかを職場の人にいろんな手段で伝えたり、
「こうしたらできるんですけど」と提案している姿を見てきている。
そしてそれがことごとく伝わらなくて、
スルーされたり、もうちょっと頑張ってとだけ言われる姿を見てきた。
何ヶ月も伝える努力を続けてきて、消耗して、
いよいよ出勤するのがしんどくなっている彼の姿を見てる。
彼はその話を「うんうん。そうだよね〜。」と聞いている。
絶対に反論したいだろうに、
「もうそんなこととっくに試したけどだめだったんだ」って
絶対に思っているはずなのに、
「うんうん」って言っている。
できることなら私が乱入して、
彼がいかにこれまで努力してきたか、
言ってやりたかったけど、流石にやめておいた。
きっと彼が「うんうん」言っているのには、
彼なりの理由があると思ったから。
結局、なぜか、私が、先に泣いてしまった。
彼がどんな思いで頑張ってきたかを何一つ聞こうとせずに、
もっとこうしたほうがいいなんて言われていて、
それに彼が「うんうん」と言うしかない状況が、
心底、
悔しくて、
泣けてくる。
あなたたちに何がわかるんだ。
知りもしないくせに。
理解しようともしないくせに。
あーーー悔しい。
彼はもうその場では理解してもらうことを諦めていた。
そこで反論しても自分が余計しんどくなるだけ、
アドバイスを頭から拒否するやつというレッテルを貼られるだけ、
そう思ったらしい。
確かにそうだったかもしれない。
そこで無理に戦う必要はないかもしれない。
でも正直一言、言ってやりたかったな。
それはきっと私のエゴだけども。
とにかく、彼自身が悔しいとか、悲しいと思う前に
私が勝手に悔しくなっちゃって泣いてしまうのは、どうかと思うけどね！！
彼の感情を先取りして奪っていやしないだろうか・・・。
いや、それにしても、全然我慢できなかったな・・・。
結局彼は、今日になってその友達と連絡を取り合って、
その時の気持ちを自分で伝えていた。
私が出るまでもなく、解決していた。
しゃしゃり出なくて本当によかった。笑
悔しいのは悔しいけどね！！！！！！！😭
久々に荒ぶってしまったけれど、
彼は彼なりに自分で動いていて、
そのおかげで少しずつ道が開け始めている。
彼のことをちゃんと理解してくれる人がいるのも事実なので、
私も引き続きその一人であり続けたいと改めて思いましたとさ！！
